●体重●
73．0kg

★朝食★　兼　★昼食★
ごはん　100g
小あじの南蛮漬け
サラダクラブ　塩で食べるサラダ
マルコメ　みそ汁（うぃず　古い乾燥わかめこんもりと・・・）
ジョージア　グランデ

★夕食★
ゴーヤーチャンプルー定食
森永カフェラッテ　ノンシュガー

最近、睡眠不足＃
（もう日付も変わって6日になっているんだから、寝ろよという話・・・でも、ハラが立ってしょうがないから日記を書くんだよ＃）

入院してた時の生活リズムを、できるだけ崩さないように・・・って思っているんだけどなぁ＃

10時就寝は無理としても、せめて12時には・・・って
なるべく12時には寝るようにはしてるんだが。

なにしろ、オトトとオババが・・・（思い出しムカムカ＃

なんで夜中の3時とか4時とか5時とかにごそごそ騒ぐかなぁ＃

オトトの生活パターンはもう病的だし（自閉症なのでもう諦めているが）。

オババは『痩せる気なし』『食生活を改善する気なし』『人の言うことに聞く耳持つ気なし』・・・親なんだから、というのをムシして、人間としてあたしは嫌いだ。
こんな女が同級生（とか、先輩とか後輩とかで）として自分の近くに存在していたら、即、あたしの意識から存在抹消している。

口ばっかり出して、金は一銭も出さんし。

自分こそは一番正しい、他人は自分を欺こうとしている、だから自分は絶対にだまされない・・・本当にそう思っている割りに、人に自分の存在を認めて欲しがる（本人にその自覚はまったくないが）。

先日とどいた電気代だか電話代の請求書、あたしに支払いを依頼しないのを見ると、おそらく末っ子に行かせたんだろう。
どうやら本格的に、あたし抜きの生活を始めようとしてるのだな。

オトトが湯を出しっぱなしにしたために、今朝も（こないだみたいに）再びガスの供給が自動停止されたのに、『ガスが切れている』と騒ぐくせに・・・＃

もう、いい加減にして欲しい・・・＃

我慢しようしようとは思っているが。

ここまで我慢して、どうするんだ？と思っているのも正直なトコ。

昨日、書店でたまたま目にした黒木瞳さんの本（わたしが泣くとき）の中で、彼女の結婚にまつわる話があったんだが。

結婚したい人がいるんだけど、いいかな？と電話でお母様に話をしたとき、お母様は、ふるさとの言葉で
『せっかく女として生まれているんだもの、結婚した方がいいでしょう』
という類のことを、彼女に言っている。

あぁ・・・普通の母親は、そうなんだー、って、正直うらやましかったな。

アタシは、もう彼とは、干支がひとまわりを終えてあまるくらい、長い付き合いになる。

アタシの母親も、父親も（別居中）、おんなじこというのよね。

『おまえも（あんたも）、今にわかるよ』

と。

ぶっちゃけ、そういう母親の面倒を、あたし見る必要あるのか？

父は、もう二度と母と暮らす気はないと言い、
また、だからこそ
あたしが兄弟と母の面倒を見なければいけない、と言った。

あたし「だけ」が、母たちの面倒を見なければ『いけない』のか？

父が愛想をつかした母親なのに、
あたしだって愛想がつきたよ？

『アタシは、一生、
障害者である兄弟二人と、
年老いた両親の面倒を見て、
死ぬんだ』

生まれて10年くらいたった頃に、
自分の人生を諦めたあたし

すでに
平均寿命の半分を生き終えたあたし

さぁ
平均寿命の残り半分の人生は
どうなんだ　あたし


家を出たいよ・・・！

家を離れて一人暮らししてたころが
一番楽しかったなー

生理終わったばっかなのに、
生理前みたいな情緒不安定さだなぁオイ
（もしかしてこれが最近よく雑誌で見かける「プレ更年期」なのか）

出血メモ
昨日からほとんどなし。
でも全然ないわけじゃなく。
術後の茶色い血が、チロチロと。
生理用品を、やっと今日、いつも自分が使っている大きさに戻せた（それで大丈夫だった）。
やっと明日から、入院前の状態に戻るよ（涙
あ・・・でも、生理用品ではなくって、ライナーに戻るのが最終目標だ；
来週の勤務調整も済ませたので、明日の朝に予約を入れなくちゃ。